la studentessa

E poi l'anno scorso avevo questa studentessa , che poi non era neanche tanto alta, cioè carina ma anche un po' abbondante che era meglio se si copriva un po' di più, insomma questa studentessa che mi veniva sempre in classe con una vita bassa, bassisssima, una cosa incredibile, che poi i banchi sono all'altezza proprio di una vita bassa di una che è bassa, quindi dalla cattedra mi vedo passare a filo questa pancia che invece l'ombelico era molto più su quindi non era più neanche pancia, direi basso ventre forse ancora più in basso , insomma era talmente in basso che ci doveva essere stata qualche operazione di rasatura del prato perchè a quel livello eravamo già al limitare del bosco, ma allora dico io, un po' di decoro, non per la cosa in se per carità, non sono bacchettone, anzi, ma come faccio a far lezione così?
E lei lo sapeva, eccome se lo sapeva, lo faceva apposta, sempre, in fondo lo sapevo anch'io, la aspettavo ma speravo sempre che avesse una bella salopette da benzinaro anni 70 invece no, e poi ammiccava...
Ma comunque non è succeso niente nel senso che comunque il programma l'ho finito regolare.

CIAO

Che poi c'è un altro problema, sarà stupido ma c'è.
vado al Super e la cassiera mi dice "Ciao", allora mi sento giovane giovane che poi la seconda volta, ma la cassiera è cambiata, le dico subito "ciao" e lei mi guarda malissimo e scandisce "buongiorno".
allora imparo e dico a tutte le commesse di qualsiasi negozio buongiorno, poi regolarmente incontro quella che mi risponde con un ciao e pensa " se questo mi dice buongiorno, visto che è più vecchio di me , pensa di essere veramente vecchio.
allora devo dire Ciao o buongiorno?
Certo dipende da come uno è vestito, però non posso scendere sotto un certo livello di decoro, va bene la vita bassa e la camicia di fuori, ma se mi metto il cavallo al ginocchio sono ridicolo.
Però quella volta, e sarà stato 10 anni fa addirittura, che io e mia moglie eravamo a Paros, vestiti da ragazzi che aspettavamo sdraiati al porto il traghetto per Pireo, una ragazza è inciampata nei piedi di mia moglie, si gira, la guarda e le fa "Scusi".
SCUSI, invece di SCUSA.
ma allora si vedeva già dieci anni fa che non eravamo più adolescenti!!
Ma poi chissenefrega, le mie studentesse mi adorano, però quella là che ho incontrato alla Fiera mi dice " allora cosa fai stasera vai a qualche aperitivo?", io ero a pezzi, 6 ore di lezione più quattro ore di Fiera, dico " no guarda sono a pezzi, vado a dormire" che poi era vero ma l'ho detto con un tono come per fare lo spiritoso, per fare il battutone, allora lei mi squadra bene poi mi fa "eh già, perchè sei vecchio".
Vecchio vecchio, sei fortunata che ho un'etica professionale, altro che vecchio.
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Riflettendo

Mi sveglio, ho 43 anni, forse addirittura 44.
Non è il mio compleanno, è un giorno qualunque, anzi, non proprio, sono in vacanza.
Ecco, se mio figlio ha quasi 8 anni vuol dire che con mia moglie ci siamo sposati almeno 8 anni fa, quindi stiamo insieme da più di otto anni, allora siamo fidanzati da quasi 10 anni, no dodici..tredici…quattordici.
Allora, se oggi ho 43 anni all’epoca ne avevo 29.
Ventinove!
Ma cosa ho fatto dai 29 ad oggi, cosa è successo, mi sembra di uscire da un congelatore tre stelle, di essere preda di un’amnesia globale.
Sudo.
Più che congelare si muore di caldo, non abbiamo acceso l’aria condizionata perché ci fa venire il torcicollo.
Quando ero giovane non aveveo il torcicollo e anche se lo avessi avuto mi sarebbe passato in un attimo.
Li guardo.
Dormono, se ne fregano, ma io no.
Quest’anno ho tirato giù la pancia con ore di palestra, ho un fisico da urlo, sono abbronzato.
Dimostro 39 anni! (l’ha detto qualche leccaculo)
Non adesso però, appena alzato ne dimostro 47.
Mi dice mia moglie, “lo sai che a Settembre è il compleanno di Massimo”?
Dico si, ma lui è vecchio, quanti anni ha, 50?
Lei mi fa “no, 58”
Come 58, ma se ne dimostra 48 dico io!
Ecco appunto, altro che vecchio, lui ne ha 58 e ne dimostra 48!
Ma insomma chissenefrega, io ho le mie studentesse del liceo che mi adorano e che farebbero di tutto per avermi, però poi quando in strada guardo una ventenne neanche mi vede e se mi vede mi guarda come dire “oh ma che ti sei messo in testa, potresti essere mio padre”
Beh proprio tuo padre no brutta stronzetta, l’hai già fatto il liceo?
No perché casomai vedi che se mi capiti in classe soccomberai anche tu al fascino implacabile del Prof come generazioni di adolescenti, mentre se mi capiti in studio soccomberai al fascino del capo, allora si che quarant’anni suonati contano più di quel ventenne smutandato con cui ti accompagni per strada col cavallo al ginocchio e la testa che ciondola che da un momento all’altro si stacca sotto il peso degli occhialoni da sci.
Ma intanto sei già passata via e incrocio una che avrà 55- 60 anni che mi rifila uno sguardo lussuriososo “oh dico, che ti sei messa in testa? potresti essere mia nonna!”
Usti, ma la nonna è morta da otto anni ed aveva 92 anni!
Hai 43 anni
Segnati e rassegnati
Ehi, guarda quelle due….
Lo dice, mia moglie, lo dice, “sei un maniaco, sei un demente”, che poi tra l’altro lei è anche una bella quarantenne e mi piace anche di più di quando ne aveva trenta, quindi problemi di questo genere proprio zero, è più una stato di demenza permanente come un’età della stupidera solo che qundo hai dodici anni va bene ma adesso controllati per favore.